O pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

O ziper aberto

A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes:
- Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela:
- Por acaso a senhora viu o meu bmw vermelho?
E a secretária, rindo:
- Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente mochos!

FAX LIBANÊS

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:
BL... MB... V BB... 6... 2...
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL = Beleza,
MB = Muito Breve,
V BB = Via Banco do Brasil,
6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!
Verificada se existia a tal conta no BB e nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanês do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)...
Samirzinho olhou para o documento:
BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu:
"Brezidente Lula... Ministra Balofi... Vai Buda Bariu... Seis Dois!!"

PROSTITUTA BEM INFORMADA

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me fuder com tanto jeitinho como está fudendo o povo Brasileiro: É DE GRAÇA!

LÍNGUA ESTRANGEIRA

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?

MENTIRINHA BESTA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um no outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostra-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o celular, de última geração, com câmera fotográfica, som estéreo, DVD player, boneca inflável... discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de falar, o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e disse:
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são!! - e disse mais - Vocês são tão focados em suas posses, que não notam mais nada!!!
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um BMW? - pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- E o Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo! Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no sr.!!!
E o advogado:
- Puta que pariu! Cadê meu Rolex (relógio)???